15 consejos para hablar con un amado envejecido sobre su papel como cuidador

Su amado envejecido puede tener una idea diferente de lo que parece su función de cuidamiento, así que comience estas conversaciones al escuchar el crédito: Getty Images / Aleksandarnakic Una de las conversaciones más difíciles y cargadas emocionalmente que puede tener con un ser querido mayor es el de su cuidado futuro y el papel que desempeñará en el proceso de cuidado. Video del día A partir de la persona mayor que tiene dificultades para admitir, y aceptar, necesitan más atención a la persona más joven que teme la disminución de su ser querido, es un cambio en su dinámica de relación que puede ser inquietante para hablar. Anuncio publicitario Debido a que esta discusión puede ser difícil, muchas personas lo dejan mientras puedan. Pero cuanto antes lo inicies, mejor. «Tener estas conversaciones con su ser querido antes o temprano en el viaje de cuidado puede tener un impacto profundo en su calidad de vida e impulsar sus sentimientos sobre la experiencia de ayudar,» Andrea Pezel, LCSW, trabajadora social con sede en California y El plomo de apoyo para la plataforma de cuidado de Grayce, le dice a MoreFit.eu. Si espera hasta que usted tenga para tener estas conversaciones, el tiempo no estará de su lado para resolver los detalles de una manera que sea mejor para su ser querido, o para usted como su cuidador. Anuncio publicitario «No solo tendrá que lidiar con preocupaciones preexistentes (arreglos de vivienda, dispositivos de asistencia, delegación de tareas, costos continuos), tendrá un tiempo limitado para trabajar en resoluciones bien pensadas porque las necesidades de cuidado de su ser querido son inminentes», dice Christina. Steinorth-Powell, LMFT, psicoterapeuta licenciada con sede en Nashville y autora de ​Cue Cards for Life​. Comenzar estas conversaciones con su ser querido puede tener miedo, pero hay varias estrategias que puede usar para facilitar el proceso. 1. Espere tener más de una conversación. Uno de los errores más grandes que hacen las personas al iniciar esta discusión en particular, espera tener una charla y todo se envuelva con una bonita arco. Anuncio publicitario «Muy raramente, todo esto se hace en una conversación», dice Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, Autor de Crucero a través de Cuidado . «Prepárese que la hora inicial se introduzca estos temas, es poco probable que su ser querido se comprometa a cualquier plan. A menudo toma paciencia y persistencia para obtener cualquiera de las decisiones que sientes que es necesario, hechas». También es importante entrar en la charla sin nociones o suposiciones preconcebidas sobre cómo va a ir. A veces, la conversación es inesperada y pueden sentirse cegadas por él. «Otras veces, su ser querido puede estar ansioso por discutir esto, como también ha estado en su mente», dice Fitzpatrick. Anuncio publicitario Lectura relacionada 5 formas simples de practicar el autocuidado cuando eres un cuidador 2. Mantener la naturaleza de tu relación en mente. «El mejor lugar para comenzar es usar la dinámica de comunicación ya incorporada en su relación», dice Steinorth-Powell. Si tiene una gran relación con la persona que necesitará atención, puede decir algo como, «Mamá, sé que es posible que no desee tener esta conversación, pero probablemente deberíamos empezar a hablar de lo que haremos si lo necesitas. Más atención en el futuro «. El uso de un enfoque de colaboración siempre es preferible, ya que le da a la persona que necesita atención a una sensación de independencia. «Esto también les minimizará la viéndote como asumir su vida», dice Steinorth-Powell. Por otro lado, si su relación con la persona a la que cuidará no es tan buena, considere ser menos directo en su enfoque al comenzar estas conversaciones. «Diciendo algo como, ‘Papá, ¿ha pensado en qué tipo de atención puede necesitar cuando envejece?’ «Te queda fuera del papel de cuidado y hace que el sujeto sea más conversacional, que puede verse menos intrusivo para la persona con la que está hablando», dice Steinorth-Powell. 3. Establecer el escenario Comience por explicar sus intenciones para el intercambio que le gustaría tener. «Sé honesto acerca de sus preocupaciones y preocupaciones», dice Pezel. «Hágales saber que desea actuar como su sistema de apoyo avanzando y quisiera hablar de lo que podría parecer.» Invítelos a pensar en temas que les gustaría discutir y decida el momento para tener una conversación que funcione mejor para ambos. Este gesto no solo les da tiempo a ambos para preparar lo que les gustaría hablar, sino que también evita que su ser querido se sienta tomado por sorpresa y hace que el proceso de cuidarlo sea un esfuerzo de equipo desde el principio. Si parecen vacilantes «, explique que estar preparado le ayuda a sentirse más seguro y seguro de ayudarlos en el futuro», dice Pezel. De esa manera, sabrás exactamente qué esperar el uno del otro. 4. Comience en un terreno común Una vez que ambos tengan sus puntos de conversación preparados, siéntense y analícenlos uno por uno. «Durante la conversación inicial, es importante comenzar con los objetivos finales y los elementos en los que ambos están de acuerdo», dice a morefit.eu Nicholas Hardy, LCSW, un terapeuta licenciado con sede en Houston. «Cuando esto se establece, puede usarse como la lente a través de la cual se filtran las conversaciones futuras». MEJORES DE MUESTRAS DEBE CONOCE PUEDE INCLUIR DE DEBER AYUDARLOS A ASIGUARLOS A ASIGUARLOS MANTENER UNA SENTENCIA DE NORMALIZA COMO SU HABITACIÓN DE LA SALUD, ACAPE EL ACCESO A UNA COMUNIDAD DE APOYO Y DEFINA OPCIONES DE APOYO CONTINUALES Por lo tanto, se preocupan por 24/7 en caso de una emergencia. «Cada persona que tiene la oportunidad de contribuir con sus temas les permite tener una voz equitativa en la conversación y saber que se valoran sus sentimientos y opiniones», dice Pezel. 5. Enfatiza que están en el asiento del conductor. «Cada vez que trabajo con hijos adultos de padres ancianos, siempre les digo que les aseguren a sus seres queridos que están en el asiento del conductor de su cuidado futuro», dice Steinorth-Powell. Para recordarles que tienen control sobre sus necesidades de cuidado, pruebe los comentarios como: «Es importante para mí, no sientes que no estoy tratando de controlarte o tu vida cuando estamos tomando estas decisiones». 6. Use declaraciones ‘I’ Es difícil mantener las emociones de estas discusiones (y no desea enteramente, o puede salir fría), pero hacer un esfuerzo para mantener sus emociones en el control. «Concéntrese en dar ejemplos específicos y concretos de por qué está preocupado por su ser querido», dice FitzPatrick. (Piense: cuatro accidentes automovilísticos en los últimos tres meses). Usando las declaraciones «I» («Me preocupa que pueda herirse en la carretera») en lugar de declaraciones de «usted» («Se ha convertido en un conductor peligroso») le permite expresar sus inquietudes de una manera que no está culpable. Tu ser querido no sentirá la necesidad de ir a la defensiva. 7. Preguntar preguntas abiertas Esto deja espacio para respuestas inesperadas y respuestas auténticas. «Con preguntas abiertas, tiene más oportunidades de recopilar respuestas honestas, lo que conducirá a una colaboración más sólida y mejores resultados», dice Pezel. Ejemplo: «¿Hay algún problema de salud que le gustaría que yo sepa o con el que le ayude?» Lectura relacionada 5 consejos para manejar las necesidades médicas de un ser querido a medida que envejecen 8. Liderar con la empatía. La empatía le permite comprender cómo su ser querido podría sentirse, reconocer sus emociones, respetar sus sentimientos y construir la confianza continua en la relación. «A menudo somos consumidos por los hechos de una situación y pasamos por alto las sutilezas de cómo se siente alguien», dice Hardy. «Posicionarse a ti mismo como alguien que se preocupa en comparación con alguien que es el experto es invaluable». Puede mostrar empatía preguntándoles cómo se sienten acerca de lo que está discutiendo, escuchando atentamente mientras comparten sus sentimientos y perspectivas, reconociendo verbalmente lo difícil que puede ser para ellos hacerlo y compartiendo sus propias vulnerabilidades identificables. 9. Abordar sus preocupaciones No importa cuán buenas sean sus intenciones, incluso si aborda la conversación desde un lugar de entusiasmo proactivo en lugar de miedo y preocupación, ser demasiado fuerte probablemente provocará resistencia. Una forma de golpear los frenos para estar involuntariamente es recordar que una de las principales preocupaciones que su ser querido puede tener está perdiendo el control de su vida. «No solo es difícil admitir que puede necesitar más cuidado, pero en algunos casos, es posible que su libertad sea limitada (o libertad percibida, ya que la persona que necesita atención piensa que son más activos socialmente o independientes de lo que son En realidad) o podrían aprovecharse financieramente «, dice Steinorth-Powell. También puede haber inquietudes sobre lo que sucede si no están contentos con la forma en que se les cuida. ¿Estarán atrapados? ¿Qué tan seriamente se tomarán sus sentimientos, ahora y en el futuro? 10. esperar un buque Si el intercambio sale mal, sepa que lo más probable es que no se trate de usted. Hay mucho miedo por lo inesperado cuando alguien se da cuenta de que necesitarán más atención de lo que han tenido en el pasado, el miedo a perder su independencia, su vida es asumida por otra persona, perdiendo el hogar y las posesiones que han gastado. una vida de vida junta. Sea sensible al sentido de pérdida y temores que puedan estar experimentando como resultado. «Esto no siempre será fácil, y a veces, su resistencia a sus intentos de ayudarles puede ser excepcionalmente frustrante», dice Steinorth-Powell. Si se resisten, se ponen a la defensiva o se enojan, aléjate e inténtalo de nuevo cuando las cosas se calmen. «Pero si lo atacan repetidamente por tratar de ayudar, sepa que está bien retirarse del rol de cuidador», dice Steinorth-Powell. «Nadie merece ser abusado». 11. Defina sus términos Considere la elaboración de un contrato, ambos firmarán que reconozca claramente los límites y las expectativas que tiene el uno para el otro. «Esto podría parecer extravagante a algunas personas, pero es un paso muy importante en el proceso de cuidado temprano, especialmente cuando no ha habido una gran relación entre la persona que necesita atención y el cuidador en el pasado», dice Steinorth-Powell. Su parte del acuerdo puede incluir estipulaciones como solo recibir llamadas entre 7 a.m. y 6 p.m. (a menos que sea una emergencia), mientras que la parte de su ser querido puede describir cómo mantendrán su propia cuenta bancaria hasta que no puedan que sean incapaces, en qué punto lo indicarán, y así, y así lo pisará y lo administren para ellos . Pezel también recomienda incorporar la planificación dual en el proceso: «La planificación dual significa crear un plan preferido (Plan A) y un plan aceptable (Plan B)», dice. «Esto permite una discusión más exhaustiva de las opciones y lo prepara mejor para tomar decisiones difíciles en el futuro». Tener un contrato claro y detallado ayudará a ambas partes a experimentar un viaje más suave a través del proceso de cuidado, ya que sabrá dónde se para sobre todo acerca de todo, y cuando surgien las incomunicaciones, ya tendrás las aclaraciones necesarias por escrito para referirse. de regreso. 12. Respetar sus decisiones. «Si bien podemos tener lo mejor de las intenciones para nuestros seres queridos, es importante reconocer su autodeterminación», dice Pezel. «Este término se usa principalmente en entornos terapéuticos, pero es fundamentalmente importante porque se refiere a la capacidad de cada persona para tomar decisiones y administrar su propia vida». En algún momento de tu vida, puedes encontrarte en una situación similar y querrás participar en esas decisiones cuando llegue el momento. Incluso si finalmente tiene la última palabra, acercarse a cada decisión de manera colaborativa, le permite a su ser querido sentirse facultado. «Esto no solo minimiza los sentimientos tanto de impotencia como de desesperanza, sino» cuando las personas confían en tus intenciones y creen que te importan, estarán más abiertas a ciertas decisiones que sientes que son las mejores, incluso si no están totalmente de acuerdo con ellos «, Hardy dice. 13. Recapitula tus conversaciones Al final de sus conversaciones, puede ser útil recapitular la conversación que acaba de tener y confirmar que está en la misma página. «Escuchando a la otra persona y luego repitiendo lo que han dicho en sus propias palabras muestra comprensión, escucha activa y respeto por la persona que está cuidando», dice Pezel. Por ejemplo, «parece que quieres ayuda con las compras de comestibles, pero no la preparación de la comida, ¿entendí correctamente?» 14. No fuerce una resolución Tan desafortunado como puede ser, sus ofertas y sugerencias relacionadas con el cuidado pueden ser rechazadas en última instancia. «Cuando este es el caso, si la persona que desea cuidar es de la mente y el cuerpo sólidos, realmente no hay nada que pueda hacer», dice Steinorth-Powell. Es su decisión (incluso si es mala), y usted se debe a sí mismo saber cuándo posponer la discusión. «Sin embargo, si la persona que necesita atención tiene algún tipo de declinación cognitiva, es posible que tenga opciones legales disponibles para usted que lo ayudará a hacer lo que necesita», dice Steinorth-Powell. «Cuando se trata de algo así, siempre es bueno buscar el consejo de un abogado que se especializa en temas mayores». 15. Sigue hablando Debido a que la planificación y la toma de decisiones para su ser querido pueden ser complejas y siempre evolucionadas, es importante seguir hablando. Esto podría implicar agradecerles por compartir lo que tienen con usted hasta ahora, luego preguntando si estarán abiertos a hacer la discusión a uno continuo para que pueda asegurarse de que siempre tengan lo que necesitan durante todo el proceso de envejecimiento. «Asegurar que la persona se sienta escuchada y se siente cómoda expresarse a sí mismos permitirá conversaciones futuras orgánicamente», dice Hardy. El objetivo es nunca tener todas las respuestas, sino construir un puente para la comunicación abierta y continua. Anuncio publicitario