6 maneras en que los terapeutas se enfrentan cuando están sufriendo

Pasar tiempo con la comprensión de los seres queridos, incluidos sus mascotas, puede ayudar cuando pase a través de la pena.Image Credit: Manuel Tauber-Romieri / iStock / gettyimages El duelo es una respuesta natural y normal a la experiencia de una pérdida, ya sea la muerte de un ser querido, la fuerza perturbadora de la pandemia, el final de una relación o un momento de transición complicado. Vídeo del día Esto es lo que no es: el duelo no es un trastorno de salud mental que requiera tratamiento o una solución, le dice a morefit.eu La Keita Carter, PsyD, propietaria y directora ejecutiva del Institute for HEALing, LLC, en Owings Mills, Maryland. Anuncio publicitario El luto es normal, pero también puede ser doloroso y desafiante, junto con emociones pesadas e intensas, pueden ocurrir síntomas cognitivos y físicos, incluidos problemas para dormir y un apetito interrumpido, según la clínica de Cleveland. Pero por más incómodo que pueda ser procesar el duelo, no es aconsejable omitirlo. «Los que compartimos o apagan en lugar de sentir su dolor están simplemente ignorando el impacto psicológico de la pérdida», dice Carla Marie Manly, PhD, psicólogo clínico y autor de alegría del miedo: crea la vida de tus sueños por Haciendo temer a tu amigo . Anuncio publicitario El resultado final: quedarse atascado, lo que puede conducir a problemas (físicos o mentales) más adelante, dice Manly. No es que necesites «superar» el duelo, dice ella. Pero para procesarlo, debemos movernos a través de él. Para obtener asesoramiento sobre cómo pasar por este proceso doloroso, nos dirigimos a cinco terapeutas, que compartieron sus estrategias de afrontamiento. 1. Experimenta tus sentimientos y acepta lo que ayuda «En lugar de juzgar, negar o autodedicionar mis sentimientos, me permito sentirlos profundamente y liberarlos», dice Joyce Marter, LCPC, psicoterapeuta con licencia y autor de La Mindset Financial Mindset Fix: un programa de acondicionamiento físico mental para Una vida abundante . Anuncio publicitario Ella señala que es común, y normal, para experimentar una amplia gama de sentimientos y las respuestas cambiantes rápidamente, de reírse de llorar al adormecimiento hasta la ira. Aquí hay dos tácticas que Marter usa para experimentar, luego liberar, sentimientos relacionados con el dolor: Ejercicios de respiración: Marter intenta respirar en lo que necesita, como la paz o la serenidad. Su siguiente paso: «Respirando cualquier tristeza, pesadez o yuck». ​Moverse:​ «También me concentro en los sentimientos que estoy experimentando en el cuerpo y permito que se expresen a través del movimiento, caminar u otras formas de ejercicio», dice Marter. Anuncio publicitario Sus tácticas pueden ser diferentes de Marter, o incluso de lo que ha sido útil para usted anteriormente. «Me enfrenté mucho mucho dolor en mi vida, y mis técnicas de afrontamiento han evolucionado con el tiempo», dice Manly. Así que en momentos de pena, Manly ha tratado de «[permitir] a mi psique para guiarme a lo que necesitaba … en última instancia, me ayudó a sentirme mejor. A menudo, esto ha significado llorar. «Como creo que las lágrimas pueden ser muy curativas, me permití llorar profundamente y con frecuencia», dice Manly. Lectura relacionada Pruebe esta meditación de 5 minutos para ayudarlo a procesar el dolor. 2. Tómese el tiempo libre «Me permito afligirme si y cuando necesite», dice Johanna Kaplan, PhD, director y psicólogo clínico en el centro de ansiedad de Washington de Capitol Hill. Para los terapeutas, un descanso del trabajo es particularmente importante. «Nuestra herramienta es nuestro cerebro, no conseguimos un bisturí, no recibimos un martillo, no tenemos otras herramientas para ayudarnos a hacer nuestros trabajos», dice Carter. Si eso no está funcionando en su más afilado, los terapeutas no pueden practicar éticamente o servir completamente a sus pacientes, dice. El tiempo fuera del trabajo para llorar no solo es importante para los terapeutas. «Muchas personas tienen profesiones que requieren precaución y cuidado similares», dice Manly. Piense en estos días libres del lugar de trabajo, no como ingresos perdidos o proyectos estancados, sino como una «oportunidad de ser más conciencia de la naturaleza preciosa de la vida y el amor», dice Manly. Esto, a su vez, puede hacernos más cariñosos y presentes en nuestras vidas, dice: «La pena bien procesada puede permitirnos mostrar más plenamente para nosotros mismos, nuestros seres queridos y aquellos con los que nos interactuamos en el mundo más grande». 3. Abrazar recuerdos y rituales. No evite recuerdos de una persona que ya no está viva, Shawna Newman, MD, psiquiatra en el Hospital Lenox Hill en la ciudad de Nueva York, le dice a MoreFit.eu. «Recordar a las personas cuando se han ido les acercan de alguna manera», dice ella. «Para reconstruir en sus momentos de mente que le dio a los dos placer, la felicidad y la ternura restablecieron su lugar en su corazón y su mente». Esto puede ser doloroso inicialmente, dice el Dr. Newman. Pero: «En última instancia, puede ser una verdadera fuente de comodidad», agrega. Kaplan continúa hablando con sus seres queridos que han pasado. «Soy un gran creyente que el amor conquista la muerte, entonces, ¿por qué puedo todavía no puedo incluir a la persona aprobada en mi vida?» ella dice. Hay una razón por la que los rituales alrededor de la muerte (como sentarse Shiva e ir a despertar, los funerales y los memoriales, etc.) abundan. Los seres queridos conmemorativos nos ayudan a comprometerse con el dolor, dice el Dr. Newman. Y puede asumir la forma más significativa para usted. «Encontré que creaba un pequeño altar para mi madre, que incluía una foto vintage de ella, algunas velas y otros artículos personales pequeños, me sentían muy sanando», dice Manly. Ella también visita con frecuencia el cementerio donde su madre está enterrada. 4. Practica el autocuidado. Una de las estrategias de afrontamiento de Marter es «Inmediatamente enfocándose en autocuidado». Otros terapeutas también mencionaron autocuidado, por ejemplo, Kaplan pasa tiempo con sus animales «que brindan amor incondicional». Y Manly sale a caminar, lo que ella describe como una estrategia de afrontamiento que ha usado desde su adolescencia. Caminar es «un momento para estar conmigo misma y con mi proceso de duelo», dice. Manly también escribe un diario para «dar a mi psique la oportunidad de procesar mis sentimientos y pensamientos». El autocuidado, por supuesto, puede tomar muchas formas, y es profundamente personal. Para algunos, un baño es calmante y restaurador; Para otros, sentarse en una piscina de agua es icky. Elija su modo de autocuidado según sus preferencias. Lectura relacionada La pena es abrumadora: esto es cómo asegurarse de que aún está obteniendo los nutrientes que necesita 5. Alcanzar ayuda. El dolor es un momento para apoyarse en su red de apoyo, dice Marter. «He encontrado que necesito encontrar mi voz, hablar y ser específico», dice Marter. Sin embargo, eso no siempre es fácil: «La tendencia a querer enroscarse y aislarse es normal». Pero a menudo, la gente quiere ayudar. Marter se ha encontrado preguntando a los seres queridos para los abrazos, estar presente a medida que llora y para comprender los cambios en su comportamiento. «Mi espiritualidad también es una fuente de apoyo, por lo que a menudo entrego mi dolor a mi poder superior y pido apoyo para manejar mi angustia», dice Marter. También se acerca a su terapeuta para «sesiones de ajuste según sea necesario». Tenga en cuenta que algunos de sus seres queridos que suelen proporcionar andamios en momentos difíciles pueden no estar presentes. «También entiendo que muchas personas no pueden tolerar cuando otros se sienten tristes y eso los hace incómodos», dice Kaplan, señalando que ella intenta no tomar esto personalmente. Lectura relacionada Sí, puedes sentir dolor incluso si nadie cercano a ti ha muerto. Aquí está cómo hacer frente 6. No busques cierre «La pena no tiene una línea de tiempo», dice Marter. Los recuerdos y los momentos sensoriales pueden traerlo hacia adelante, a veces inesperadamente. «Por ejemplo, puedo pasar la sección floral de la tienda de comestibles y el olor de los lirios me lleva a una imagen de mí de pie ante el ataúd de mi padre, que estaba cubierto de lirios», dice Marter. En lugar de resistir estos sentimientos o momentos, hónralos, dice Marter. El duelo no es un elemento de una lista de tareas pendientes que se pueda completar y marcar. En cambio, va y viene, a veces durante décadas, señala Marter, quien perdió a su padre cuando tenía 20 años y a su madre cuando tenía 30 años. «No creo que alguna vez lleguemos al estado del cierre después de una pérdida profunda», dice Manly. Persiguiendo el cierre puede hacer que las personas sientan que no deben llorar después de ciertas cantidades de tiempo, dice ella. «Cuando hemos amado profundamente, el proceso de duelo seguramente nos permite alcanzar la aceptación, pero seguramente los sentimientos de dolor» suaves «pueden seguir surgiendo», dice Manly. Haz espacio para «explosiones de pérdida», dice Manly. Y considere cómo el dolor puede haberlo cambiado, profundizando su perspectiva y cómo se relaciona con los demás. El dolor, señala Marter, «ha tallado a la sabiduría profunda en mi ser y me dónalo con una mayor apreciación de la preciosidad de la vida y la conciencia más compasiva de la pérdida». Anuncio publicitario