Simplemente presentarse es lo más importante, pero también puede ofrecer ayuda práctica como pasear al perro o recoger la cena.
Frases familiares como «Lamento su pérdida» y «enviar mis condolencias» se sienten inadecuadas ante la pérdida de un ser querido. Pero hay una razón por la que las personas recurren a los clichés: saber qué decirle a alguien que está afligido, junto con qué apoyo ofrecer (y cómo hacerlo) es difícil.
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Sin embargo, no es sorprendente que estar allí para seres queridos sea importante.
El apoyo es útil para las personas que pasan por algo difícil, Gail Saltz, MD, profesor clínico asociado de psiquiatría en el Hospital Presbiteriano de Nueva York y anfitrión del «¿Cómo puedo ayudar?» podcast, dice MoreFit.eu.
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«Estar aislado y solo no lo es», agrega el Dr. Saltz. «Es importante extenderse para tratar de apoyar».
Aquí le mostramos cómo apoyar a alguien cuando lidia con el dolor.
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La gente experimenta dolor por muchas razones
Antes de ir más allá, una definición rápida de dolor: esta emoción es una respuesta normal a una pérdida, y eso puede tomar muchas formas, desde la muerte de un ser querido hasta el final de una relación con un diagnóstico de salud aterrador, según el Mayo Clínica.
Si bien es posible que se encuentre consolando a alguien llorando una muerte, sus seres queridos también pueden llorar otras pérdidas y beneficiarse de su apoyo.
1. Preséntese, incluso si es incómodo
Junto con las preocupaciones sobre decir lo incorrecto, la gente puede dudar en comprometerse con los afligidos debido a la incomodidad con la pérdida y la muerte, Shawna Newman, MD, psiquiatra del Hospital Lenox Hill en la ciudad de Nueva York, le dice a MoreFit.eu. El dolor es pesado, incluso cuando no es el tuyo: puede traer una sensación de mortalidad junto con los temores de perder a sus seres queridos, dice el Dr. Newman.
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Tómese un momento para reconocer su incomodidad.
«Al recordarte a ti mismo que no se trata de ti, [por lo tanto] podrás estar allí para otra persona», dice el Dr. Saltz.
Si le preocupa, dirá algo involuntariamente hiriente, exprese el miedo, sugiere Johanna Kaplan, PhD, directora y psicóloga clínica en el Washington Ansyiety Center de Capitol Hill. Ella sugiere que podría decirle a una persona que está afligida: «Tengo tanto miedo de decir lo incorrecto, pero quiero estar aquí para ti al mismo tiempo y quiero que lo sepas».
Solo hacer esta declaración «será un gran consuelo», dice Kaplan.
2. Reconocer la pérdida
«Alcanzar es realmente importante», dice el Dr. Newman. Eso puede tomar el formulario de una carta, correo electrónico o llamada telefónica si no está cerca.
«Siempre insto a la gente a tratar de encontrar algo para decir que es amable y reconoce la pérdida», dice el Dr. Newman. Se nos ocurrió las palabras correctas no es fácil, pero está bien usar frases simples (piense: lamento escuchar sobre su pérdida; mis condolencias).
«A menudo no hay muchas cosas elaboradas que decir», señala el Dr. Saltz. Expresar preocupación y simpatía sigue siendo valiosa, incluso si no te sientes elocuente en tu fraseo.
Si puede agregar una memoria personal, hágalo, aconseja el Dr. Newman.
Es posible que necesite un momento para su propio dolor
La psicóloga clínica Susan Silk escribió sobre la «teoría del anillo» para apoyar a las personas en crisis, en un artículo de opinión de 2013, coescrita con Arbiter, autor y mediador Barry Goldman, en el Los Angeles Times .
Así es como funciona la teoría del anillo: la persona que experimenta dolor directamente va en un círculo central, mientras que los cercanos a esa persona van en círculo afuera. Muchas personas orbitan a la persona que experimenta una pérdida: la idea detrás de esta táctica es que «cuando estás hablando con una persona en un anillo más pequeño que el tuyo, alguien más cercano al centro de la crisis, el objetivo es ayudar», Silver y Goldman escribe. Empuje las solicitudes de simpatía a las personas en círculos más grandes que los suyos.
Esta teoría puede ser un marco increíblemente útil. Pero si experimenta la pérdida, incluso si está en un círculo exterior, tómese un momento para reconocer eso, dice el Dr. Newman. «Es importante intentarlo, a pesar de que es doloroso tener recuerdos y permitirse pensar en los recuerdos», dice ella. Esto puede ser parte de estar con la persona que está en el círculo central; Tener sus propios recuerdos es una forma de compartir, dice el Dr. Newman.
3. Escuche y responda al dolor de la persona
Las personas que están afligidas no siempre pueden verbalizar fácilmente lo que necesitan, dice Kaplan. Intenta responder a las señales, dar espacio o estar presente según sea necesario, dice Kaplan. O intente ser directo. Puedes decir: «Déjame saber lo que necesitas y lo que no necesitas», señala.
Lo que a menudo es más útil para alguien que está afligido: «poder compartir sus sentimientos y sentirse entendido», dice el Dr. Saltz.
Tenga en cuenta que no hay solución para el dolor, dice el Dr. Saltz. En lugar de buscar una solución a los sentimientos de la persona (o incluso lo «correcto» de decir), concéntrese en estar presente y escuchar con empatía, dice el Dr. Saltz.
4. Asistir a eventos conmemorativos
Si hay un memorial, celebración de la vida o funeral (zoom o en persona), asista, dice el Dr. Newman. La gente «valora a otros que aparecen», dice ella.
5. Use el lenguaje de la comunidad de la persona
Hay algunas frases que se evitan mejor al hablar con alguien que experimenta pérdida. (Más sobre esto en un momento.)
Pero puede ser útil usar el lenguaje de la comunidad espiritual o religiosa de la persona, señala el Dr. Newman. Eso también es cierto para los gestos que son habituales en la comunidad de la persona afligida, como enviar flores o hacer donaciones.
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6. Ofrecer ayuda práctica
El dolor detiene los relojes y hace que las listas de tareas y las rutinas cotidianas no tengan sentido. Y sin embargo: todavía se necesitan comestibles, comidas, comidas, platos lavados, perros caminaron y todas las demás tareas que ocupan tanto tiempo.
«La vida parece continuar inexorablemente, pase lo que pase en nuestras vidas», dice el Dr. Newman.
Ofrecer para ayudar enviando comida, dormir o lavar platos es «todas las formas de comunicar el amor y el apoyo genuino», dice Kaplan.
Trate de ofrecer algo específico, en lugar de un genérico «Déjame saber qué puedo hacer para ayudar». Esto le permite a la persona pensar en lo que realmente necesita, dice el Dr. Newman.
7. Quédese
El dolor continúa después de los funerales y servicios, señala Kaplan.
«También es importante estar allí en esos momentos», dice ella.
Un simple mensaje de texto para registrarse o enviar una tarjeta de regalo para una comida para llevar puede demostrar que le importa.
¿Qué no decir, o hacer, a alguien que está afligido?
Aparecer y expresar su simpatía es lo más importante que puede hacer. Pero hay algunas frases y actitudes que se evitan mejor, dicen los expertos.
Esto es lo que no para hacer al consolar a alguien:
- Descarte su dolor: Evite una frase como «Están en un lugar mejor», dice Kaplan. No desea descartar la pérdida de la persona, está de acuerdo. «Una cosa es para alguien que ha estado viviendo con un ser querido que tiene un gran dolor para expresar eso, pero algo diferente para ti fuera del círculo de dolor más grande para decirlo», dice el Dr. Newman.
- Haz que todo sea sobre ti: hay una tentación de hacerse cargo, comparar el dolor de la persona con el suyo, dice el Dr. Saltz. Resistir eso. «Su experiencia puede ser totalmente diferente a su experiencia», dice ella. No es útil decirle a la gente cómo sentirse, cómo se sintió o cómo los demás se han sentido en situaciones similares, dice ella. «Puede terminar invalidando para ellos» si hablas de superar el dolor en un período de tiempo establecido.
- Proporcionar soluciones para los sentimientos: hacerlo puede «ejercer presión sobre la persona que está afligida», dice el Dr. Saltz. Hay algunas cosas prácticas que puede hacer (pasear al perro, cuidar niños, llamar a familiares), pero sugerir que alguien salga a caminar para sentirse mejor es menos útil. A menos que se solicite el asesoramiento, deje de ofrecerlo. Dicho esto: si alguien expresa dolor de una manera que suena a depresión, o le preocupa que se lastimarán, lo que puede hacer es ayudar a conectar a la persona con un profesional de salud mental, dice el Dr. Saltz.
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