El lenguaje que usamos puede afectar cómo nos sentimos con nosotros mismos.Crédito de imagen: FG Trade / E + / GettyImages
Todos tenemos nuestros «placeres culpables»: reality shows de televisión, canciones pop cursis, revistas de chismes de celebridades, pizza con aderezo de piña, Nutella directamente del frasco: te haces una idea.
Básicamente, estas son cosas que disfrutamos en secreto, pero nos da vergüenza admitirlas en público. Y cada vez que confesamos nuestros placeres culpables, siempre se sirve con un fuerte lado de autodesprecio.
Anuncio publicitario
Pero, ¿por qué deberíamos sentirnos mal por algo que nos hace sentir bien (e incluso ayuda a mantener nuestra salud mental), especialmente si no nos hace daño a nosotros ni a nadie más?
Irónicamente, el término «placeres culpables» (no las cosas en sí mismas) es lo más dañino, porque sugiere que no merecemos experimentar alegría sin culpa. Y eso no está bien.
Hablamos con expertos en salud mental sobre por qué debería dejar de usar la frase «placer culpable», además de formas de abrazar su disfrute, que es una parte natural y saludable de la vida.
Anuncio publicitario
1. Te hace sentir culpable
El nombre lo dice todo: es probable que sienta arrepentimiento, remordimiento o auto-reproche por entregarse a algo llamado placer culpable.
«Este lenguaje perpetúa la idea de que hubo algún error o irregularidad al tomar una acción específica», dice Michelle P. Maidenberg, PhD, MPH, terapeuta y autora de Free Your Child From Overeating. .
No es de extrañar entonces que esta línea de razonamiento pueda hacer que te sientas mal. Si cree que ha metido la pata de alguna manera, podría verse a sí mismo como un fracaso o incompetente e ineficaz, dice Maidenberg.
Anuncio publicitario
En otras palabras, cuando usa un lenguaje negativo como «culpable» que induce a dudas y autocondena, le resultará difícil disfrutar plenamente de sus experiencias placenteras, dice.
2. Limita su sentido de identidad
La vergüenza que sentimos por los placeres culpables también puede provenir de expectativas de coherencia en uno mismo.
«Preferimos vernos a nosotros mismos de una manera unidimensional» y descartar o negar las partes que no se alinean con el resto de nuestra autoimagen, dice Maidenberg.
Anuncio publicitario
Y cuando las cosas que disfrutas parecen estar en conflicto directo con tu identidad, la experiencia puede volverse particularmente desagradable, dice Victoria Harris, DPsych, psicoterapeuta humanista e integradora.
Por ejemplo, si te ves a ti mismo como un comensal saludable, pero te encantan los dulces, o eres un profesor de estudios de la mujer que disfruta de las novelas románticas esponjosas.
La inconsistencia entre quién eres (o crees que deberías ser) y lo que te gusta puede causar sentimientos de culpa y angustia, dice Harris. Incluso puede sentirse como un fraude.
Pero este tipo de perspectiva en blanco y negro, una u otra, simplemente te pone en una caja sin espacio para crecer.
«Al crecer, interiorizamos ideas sobre quiénes ‘deberíamos’ ser y la forma en que ‘deberíamos’ comportarnos en la sociedad, y esto puede limitarnos», dice Harris. «Las normas sociales y personales nos impiden abrazar nuestro yo auténtico porque tememos los juicios de otras personas».
Pero tu identidad es más grande que la suma de tus partes: es compleja y cambia constantemente, y la inconsistencia es simplemente parte del ser humano.
3. Implica que eres débil, perezoso o indisciplinado
Construida en la idea de un placer culpable está la noción de que la indulgencia es algo pecaminoso o egoísta. Y cuando participamos en él, somos débiles de voluntad o perezosos.
En consecuencia, nuestra incapacidad para abrazar el placer sin culpa refleja valores y normas sociales profundamente arraigados sobre la importancia de la productividad y el autocontrol, dice Harris.
Maidenberg está de acuerdo: estamos en una cultura de «hacer» en lugar de «ser». Y como valoramos la productividad, tendemos a despreciar cualquier actividad que parezca puramente centrada en nosotros mismos. Por ejemplo, ni siquiera podemos mostrar orgullo por un logro sin preocuparnos por ser jactanciosos, egocéntricos y arrogantes, dice.
«Ceder» a sus placeres culpables también implica que le falta disciplina, fuerza y autocontrol. «Preferimos vernos a nosotros mismos con el control total y capaces de resistir nuestras tentaciones más fuertes», dice Maidenberg.
De hecho, existen normas sociales en la sociedad para fomentar el autocontrol y el cumplimiento. «Pero si percibimos que nos comportamos de una manera que va en contra de las normas sociales, podemos sentirnos culpables o avergonzados por no seguir las reglas», dice Harris.
E incluso nos puede preocupar que ceder a un placer culpable pueda llevar a un efecto dominó de comportamientos más indisciplinados, dice Maidenberg.
Pero este punto de vista problemático simplemente perpetúa el perfeccionismo. Y nadie puede vivir a la altura de ese estándar poco realista. «Como seres humanos, somos inherentemente imperfectos; no siempre podemos tener el control, incluso si lo intentamos, porque la vida fluye y refluye, y la incertidumbre es parte de nuestra existencia», dice Maidenberg.
Qué hacer en su lugar
Date permiso para disfrutar de las cosas que te hacen feliz.Crédito de imagen: vikialis / iStock / GettyImages
Nadie debería sentirse avergonzado de hacer algo que le brinde una alegría desenfrenada, especialmente si puede ayudar a su salud mental. Aquí le mostramos cómo dejar ir la culpa y sentirse bien con lo que lo hace feliz.
1. Abrazate a ti mismo como un todo
«Muy a menudo, el sufrimiento emocional ocurre porque rechazamos aspectos de nosotros mismos», dice Harris. Como cuando te regañas a ti mismo por que te guste una canción pop chicle porque eres un músico serio.
En lugar de negar las partes de ti mismo que no encajan en la narrativa perfecta de tu propia imagen, aprende a aceptarlas. Te convierten en un ser humano multidimensional más pleno.
«Si podemos aceptar la complejidad de nuestra identidad y darnos permiso para disfrutar de experiencias que puedan desafiar nuestra identidad (o quienes pensamos que ‘deberíamos’ ser), esto puede llevarnos hacia una mayor integración o plenitud», dice Harris.
2. Véalo como autocuidado
Considere su ‘placer culpable’ como una herramienta terapéutica para aumentar su bienestar. Puede utilizar experiencias placenteras para ayudarlo a controlar el estrés o calmar y regular su sistema, dice Harris.
A veces solo necesitas ver The Bachelor o participar en otras actividades sin sentido para relajarte después de un largo día, y eso está bien. De hecho, ver reality shows puede incluso ayudarlo a exteriorizar de manera segura las emociones con las que puede estar lidiando en su propia vida, dice Harris.
Es más: «Cuando hacemos cosas que tienen un impacto positivo en nuestro amor propio, liberamos los neurotransmisores oxitocina y dopamina que nos hacen sentir bien», dice Maidenberg. Estos químicos mejoran nuestro estado de ánimo y refuerzan nuestro deseo de prestar atención a nuestras necesidades, agrega.
3. Da la vuelta al guión
Las palabras importan. Por lo tanto, cambiar la forma en que hablamos de los placeres «culpables» puede ser una forma profunda de reformularlos de negativos a positivos. Puede comenzar usando un lenguaje nuevo para describir estas experiencias.
Maidenberg recomienda referirse a ellos como actividades alegres, momentos significativos o mejores acciones para uno mismo. «Esto reformula y reconstruye la forma en que pensamos y sentimos acerca de estas acciones para que sean empoderantes, constructivas y enriquecedoras personalmente», dice.
Harris prefiere el término placeres «dotados». «Cambiar la etiqueta de ‘culpable’ a ‘superdotado’ puede desestigmatizar el uso de la experiencia del placer como un consuelo», dice. También implica la idea de que eres digno de darte un regalo y recibirlo.
4. Silencia a tu crítico interior
A menudo, permitimos que nuestro crítico personal absorba la alegría de nuestras experiencias.
Es importante darse cuenta cuando su juez interior se acelera y le niega el placer, dice Harris. Cuando esto sucede, recomienda el siguiente ejercicio:
Ponga una mano en su corazón o vientre, respire profundamente y díganse: «Está bien encontrar placer en algo por el simple hecho de disfrutarlo. ¿Puedo regalarme esto ahora mismo?»
«Esto puede requerir práctica, pero puede ayudar a fomentar la autocompasión con el tiempo» a medida que aprende a abrazar su alegría, dice ella.
5. Date permiso para darte un capricho
«Cuando descartamos las formas fundamentales de obtener placer, simplemente existimos y no vivimos realmente nuestra mejor vida», dice Maidenberg.
Pero antes de que podamos realmente adoptar experiencias alegres, debemos desaprender lo que hemos sido socializados para creer sobre el disfrute y abrazar la idea de que todos los seres humanos necesitan y merecen placer, dice. Sentir felicidad y deleite no es un acto egoísta sino una necesidad.
«Al realizar acciones directas en nombre de nuestra necesidad de sentirnos satisfechos, nos da algo por lo que esperar, luchar y sentir gratitud», dice Maidenberg.
Anuncio publicitario