Establecer límites saludables con tus padres es una forma de autocuidado y una forma de fortalecer tu relación.Crédito de imagen: Westend61 / Westend61 / GettyImages
Cuando hablamos de establecer límites, generalmente es desde la perspectiva de protegernos del agotamiento laboral o las amistades tóxicas, donde las líneas que debemos trazar son bastante claras. Pero establecer límites con tus padres cuando eres adulto es a menudo un proceso más confuso, sin importar tu edad o cuán cercana sea tu relación.
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«Hay un desequilibrio de poder natural en las relaciones entre padres e hijos», dice a morefit.eu Alpana Choudhury, LMHC, fundadora y directora de Wove Therapy en la ciudad de Nueva York. «Esta dinámica está destinada a fomentar la confianza, la orientación y un paso de la dependencia a la independencia a lo largo del tiempo».
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Sin embargo, muchos padres se niegan a aceptar ser degradados a pasajero en la vida de sus hijos una vez que han alcanzado la edad adulta y continúan exigiendo el control del volante (incluso si ha estado conduciendo durante eones).
«Los límites poco saludables establecidos por nuestros padres son a menudo expresiones de un conflicto no resuelto o un trauma no curado», dice Choudhury. Cuando estos problemas no resueltos son provocados por factores estresantes relevantes, los padres pueden proyectar involuntariamente sus heridas emocionales en el vínculo que tienen con su hijo en forma de violaciones de límites.
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Si descubres que estás resentido, repites las mismas cosas una y otra vez, eres evasivo o provocador con tus padres, es muy probable que el trabajo de límites sea beneficioso.
Por qué es importante establecer límites con tus padres
Lo más probable es que los problemas de límites que tienes con tus padres ahora también existieran en tu infancia. Debido a que eran todo lo que conocía, probablemente no los reconoció como tales en ese momento. «Es difícil arreglar algo si no sabes que está roto», dice Choudhury.
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Por lo general, comenzamos a darnos cuenta de estas violaciones en la edad adulta temprana, un momento en que comenzamos a desarrollar nuestra identidad fuera de la unidad familiar, excepto que la inclinación de nuestros padres por sobrepasarse generalmente está integrada en la dinámica familiar para entonces. Esto hace que sea difícil denunciar o corregir su comportamiento, porque históricamente han tenido más poder en la relación.
«Los niños miran a sus padres para reflejarles su valor inherente», dice Choudhury. «La aprobación de los padres a menudo se confunde con el valor. La reacción negativa de los padres puede parecer un juicio de valor».
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«El establecimiento de límites es una práctica de autocuidado increíblemente curativa. Te ayuda a superar el sistema familiar en el que naciste y a crear nuevas normas de límites conscientes para ti y tu propia familia».
También es posible que haya sido entrenado cuando era niño para sentirse responsable del bienestar emocional de sus padres y sentirse culpable cuando su vida, de alguna manera, los hace infelices y, como resultado, continuar rompiendo los límites que puede establecer más adelante en el futuro. camino.
«La culpa es una emoción poderosa que puede disuadir el proceso de establecimiento de límites, especialmente cuando sigues creyendo inconscientemente que realmente estás lastimando a tus padres al considerar tus propias necesidades y deseos», dice Priscilla Chin, LCSW, psicoterapeuta con sede en Nueva York. morefit.eu.
Pero al posponer el dolor inicial de establecer estos límites necesarios y convertirse por completo en su propia persona, en cambio prolonga su estadía al enredarse en patrones poco saludables que pueden conducir a estrés crónico, ansiedad y depresión.
«El establecimiento de límites es una práctica de autocuidado increíblemente curativa», dice a morefit.eu Natalie Moore, LMFT, psicoterapeuta de Los Ángeles. «Te ayuda a superar el sistema familiar en el que naciste y a crear nuevas normas de límites conscientes para ti y tu propia familia, si eliges tener una».
Los límites saludables no solo promueven las necesidades del individuo, sino que promueven las necesidades de las relaciones en sí mismas.
«Un buen trabajo de límites a veces puede ayudar a evitar distanciamientos rígidos o proteger contra el trauma de las violaciones relacionales», dice Choudhury. También puede ayudarlo a sentirse seguro, recuperarse del abuso, amar su cuerpo, evitar resentimientos, mejorar la autoeficacia y ser padres auténticamente, entre otras ventajas.
Los límites poco saludables con los padres se presentan de muchas formas
Si bien los problemas de límites entre padres e hijos varían según la relación, hay temas comunes que surgen una vez que el niño llega a la edad adulta.
Uno de los más frecuentes es el deseo de los padres de ver a sus hijos alcanzar alturas más altas de las que han alcanzado en la vida, lo que puede traducirse en perfeccionar los logros académicos y profesionales de sus hijos hasta un grado casi obsesivo.
«En mi consulta, los hijos adultos a menudo luchan con la culpa por lo que perciben como la decepción o la presión de sus padres para encarnar las identidades que sus padres más valoran», dice Choudhury. «Esto a menudo se debe a las desigualdades en los EE. UU. Basadas en la raza, la clase y la cultura».
En las familias de inmigrantes de primera y segunda generación, a menudo se manifiesta una pérdida real y temida de la identidad cultural, dice Choudhury. Esto podría implicar que un padre se inserte en las decisiones de su hijo adulto sobre las citas para protegerse contra la pérdida cultural.
Un padre de raza negra puede indicar una preferencia constante por los peinados relajados de su hijo sobre los naturales. «No sólo el padre no reconoce las preferencias de su hijo, sino que puede estar exponiendo inadvertidamente a su hijo a un trauma racial con respecto al papel del cabello en la cultura dominante», dice Choudhury.
Una capa adicional de interferencia emocional puede manifestarse cuando los padres están absortos en sí mismos o son narcisistas. Sus intentos de satisfacer las necesidades de su propio ego a través de sus hijos o de ver a sus hijos como extensiones de sí mismos pueden hacer que su hijo adulto oscile entre sentirse excesivamente autorizado y dolorosamente inseguro de sí mismo.
«Si los límites son pobres, probablemente notará tensión y rigidez en su cuerpo cuando piense en su padre».
Probablemente, el problema de los límites más difícil de superar es un padre que no cree en la terapia o no apoya la adicción de su hijo adulto o la recuperación del trastorno alimentario.
Cuando un padre ve la terapia como un tratamiento tabú reservado solo para personas con enfermedades mentales graves o actúa como si usted tuviera una adicción o un trastorno alimentario significa que fue un fracaso como padre, la falta de empatía y comprensión puede afectar negativamente su salud mental. manifestándose como vergüenza internalizada, dice Choudhury.
Y debido a que los adultos de hoy han requerido más apoyo financiero continuo de sus padres que las generaciones anteriores, los hijos adultos a menudo se sienten en deuda con sus padres. «Esto crea una dinámica de poder malsana en la que los padres pueden ejercer más poder sobre sus hijos adultos al amenazar con retener el apoyo financiero, lo que les dificulta mantenerse firmes», dice Moore.
Estos problemas de límites a fuego lento pueden exacerbarse aún más una vez que decide tener una familia: trabaja duro para romper el ciclo con sus propios hijos, solo para que sus padres le falten el respeto a sus decisiones de crianza.
«Los niños pequeños necesitan consistencia», dice Manly. «Cuando los abuelos cruzan los límites e intervienen, el niño se confunde y los padres se sienten resentidos».
En pocas palabras: cada vez que se sienta invadido por sus padres es un buen momento para evaluar dónde se origina realmente el conflicto y actuar en consecuencia.
Propina
Si la idea de establecer y hacer cumplir límites con tus padres te está causando una angustia significativa (culpa, miedo, confusión, ansiedad), puede ser útil hablar con un profesional que pueda retener información sobre la estructura de tu familia y presentársela. usted de una manera fresca.
«Idealmente, desea trabajar con alguien que esté comprometido con la comprensión de los muchos sistemas complejos que vienen con la raza, la cultura y otros identificadores al realizar el trabajo de límites», dice Choudhury.
Cómo establecer límites con tus padres y hacer que se mantengan
Entre padres e hijos adultos, los límites saludables tienen un fluir y una flexibilidad que respeta la autonomía del niño adulto. Puede que no siempre se sienta cómodo cuando sea necesario establecer un límite, pero debería sentirse seguro hacerlo.
Los padres y el hijo adulto no están conectados por el acoso, la vigilancia excesiva o la hiperdependencia; la conexión formada a través de límites saludables se basa en la autoconciencia, la conciencia de los demás y el respeto mutuo.
«Esto se traduce en una postura tranquila y abierta al interactuar entre sí», dice Choudhury. «Si los límites son pobres, es probable que note tensión y rigidez en su cuerpo cuando piense en ellos».
Reconocer las áreas de su relación donde la seguridad, el respeto y el honor ya existen es el mejor primer paso hacia la construcción de mejores límites en las áreas más turbias.
«Si su madre respeta sus límites al no pasar sin previo aviso o llamar con demasiada frecuencia, tomar nota de esto afirma la habilidad de saber cómo se ven los límites saludables y cómo se sienten», Carla Marie Manly, PhD, psicóloga clínica con sede en California y autor de, dice morefit.eu.
Una vez que esté familiarizado con lo que ya funciona en su relación y cómo refuerza su salud mental, así es como los expertos recomiendan usar ese conocimiento para mejorar otros aspectos de su dinámica.
1. Refuerce los límites saludables existentes
Cuando note áreas de su relación donde los límites saludables están en juego, ofrezca palabras de agradecimiento que las refuercen. Si tu papá tiende a respetar tus decisiones profesionales (incluso si no son tus relaciones o tu salud), dile cuánto aprecias eso de él y cómo su apoyo inspira tu trabajo.
«Darse cuenta de lo que funciona bien en el ámbito de los límites reduce la actitud defensiva y prepara el escenario para aumentar los patrones de límites saludables», dice Manly.
2. Observe los límites insalubres y defina sus necesidades
Da un paso atrás para considerar cuidadosamente las áreas de tu relación que necesitan mejora: presta atención a las experiencias y conversaciones en curso con tus padres en las que ocurren agresividad, falta de respeto, abuso o sentimientos de culpa.
Sea muy específico al definir cómo le hace sentir cada interacción que desafía los límites, sin juzgar. Este paso genera una mayor conciencia de sí mismo y disminuye la reactividad, por lo que puede concentrarse mejor en cómo corregirá el rumbo.
«Al observar las áreas donde los límites poco saludables están en juego, defina los cambios específicos que deben realizarse en su dinámica para crear una sensación de seguridad, respeto y valor», dice Manly.
3. Establezca un límite saludable a la vez
Para evitar abrumarte a ti mismo oa tus padres, concéntrate en crear un cambio en un problema de límites a la vez. Si establecer límites se siente desafiante o inductor de ansiedad, comience con problemas de violación de límites más fáciles al principio, por ejemplo, que lo haga sentir culpable cuando tenga que reprogramar su cita para cenar.
«El establecimiento de límites se volverá más fácil y más natural con la práctica», dice Manly.
El uso de un enfoque realista y orientado al crecimiento ayuda a aumentar el empoderamiento personal. A medida que se fortalece el músculo que establece los límites, se sentirá más seguro de su capacidad para abordar los problemas más difíciles de los límites con sus padres.
4. Mantén la calma
Puede ser útil poner a tierra su cuerpo antes de entrar en comunicación con un padre agresivo. «Anticipar la necesidad de defenderse puede manifestarse en una mala interacción», dice Choudhury.
Mantener los pies en la tierra también puede ayudarte a mantener la conversación sobre los rieles, especialmente si tus padres intentan negociar, entran en modo de culpabilidad o se deshacen de las tácticas de manipulación que te hacen establecer el límite en primer lugar.
«Si esto sucede, recuerda que estás estableciendo un límite por amor y respeto por ti mismo y la relación, no para vengarte de tus padres o darles una lección», dice Choudhury.
5. Utilice declaraciones en «I»
Exprese sus necesidades de manera simple y clara usando declaraciones en «Yo»: «Me siento irrespetado cuando esto ocurre. En el futuro, esto es lo que necesito».
El uso de declaraciones en «yo» («Me siento molesto») frente a las declaraciones de «usted» («Me molestas») mantiene su corazón a corazón orientado a los sentimientos y no culpables, lo que aumenta las probabilidades de una reacción positiva y cooperativa de a tus padres, en lugar de señalar con el dedo o desviar a la defensiva.
6. Dese tiempo para adaptarse
Algunos padres pueden apreciar y respetar naturalmente sus nuevos límites sin mucho esfuerzo, mientras que otros pueden tener dificultades cuando los hijos adultos comienzan a crear cambios que les provocan sentimientos de incomodidad y ansiedad. Incluso otros pueden negarse abiertamente a aceptar y honrar a su nuevo yo.
Es posible que tus padres no estén faltando el respeto a tus límites intencionalmente, sino que imiten lo que aprendieron, o no aprendieron, de sus padres. «Los padres a menudo no reconocen y no se recuperan de su propio trauma», dice Choudhury. Es posible que deba romper el ciclo para que no solo reconozcan lo que está en el centro de sus problemas de límites, sino que los reconozcan como problemas.
No se sorprenda si sus cambios de límites encuentran resistencia al principio. Esfuércese por no involucrarse en disputas de límites y tómese los tiempos muertos según sea necesario para ganar equilibrio y claridad.
«Cuando se trata de hijos adultos con identidades marginadas, es extremadamente valioso reflexionar sobre los traumas que han heredado de sus padres, sus abuelos y las generaciones anteriores», dice Choudhury. «Reconocer este tipo de ‘equipaje’ puede ayudar a los hijos adultos a desprenderse de la responsabilidad de llevarlo».
7. Establecer consecuencias
Cuando un padre no respeta el nuevo límite que ha establecido, es posible que deba repetir su solicitud con una consecuencia anotada.
Si tu mamá sabe que te sientes irrespetuoso cuando comenta sobre tu apariencia pero lo hace de todos modos, hazle saber las consecuencias de continuar haciéndolo, como tomar una pausa para conectarte con ella durante una semana.
Si ella vuelve a cruzar la línea, repita su límite y la consecuencia, luego asegúrese de cumplir con la consecuencia. Cada. Único. Hora.
A esto se le llama el método del récord rayado: «Comunicas el mismo límite una y otra vez para que aprendan que no importa cuántas veces superen tus límites, se encontrarán con la misma respuesta verbal y consecuencia que has predeterminado», Chin dice.
Así es como podría funcionar:
Paso 1: tómese un tiempo para reflexionar, analizar e identificar las estrategias comunes que usa su padre para cruzar sus límites.
- ¿Intentan disipar sus sentimientos? («No deberías sentirte incómodo porque X», o «Deberías sentir X en lugar de Y porque …»
- ¿Te hacen sentir culpable o te hacen sentir mal por establecer límites? («Supongo que me encargaré de esto solo» o «Disculpe por querer lo mejor para usted»).
- ¿Intentan negociar? («¿No puedes pasar media hora?»)
- ¿Intentan enmascarar el cruce de la línea precediendo su imponente comentario con declaraciones no imponentes? («No es mi intención entrometerme, pero …» o «Es tu decisión, es solo que …»)
Paso 2: Dígales y refleje su método.
Paso 3: exprese su comprensión de su perspectiva.
Paso 4: reitera constante y repetidamente tu límite y hazles saber las consecuencias si continúan sobrepasando.
El resultado:
«Noto que sigues intentando [Pasos 1 y 2: Nombre y método de llamada] . Puedo entender por qué quieres que [Paso 3: Expresar comprensión] , pero ya dejé en claro que [Paso 4: establezca su límite] . Si continúa con [Paso 1: método de repetición] , Tendré que [Paso 4: nombrar la consecuencia] «.
8. Sea paciente
Dependiendo del padre y el límite que establezcas, es posible que no veas cambios en su comportamiento hasta meses después.
«Si han estado usando estrategias específicas para superar sus límites durante años y tal vez incluso décadas, enseñarles a sus padres, verbal y conductualmente, que ya no funcionará probablemente no sucederá de la noche a la mañana», dice Chin.
Reconoce que tu objetivo no es necesariamente lograr que tus padres acepten o validen tu límite; su respuesta no está bajo tu control. Lo que está bajo tu control es expresar tus necesidades y cumplir con las consecuencias si tus padres no las respetan. El resto depende de ellos.
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